Elle lira et relira sans fin Tintin.

Outre Titine qu'on imagine bien être la frangine cachée de Tintin, outre Miloute, l'amante en titre de son chien, outre les Durant et Durand qui sont au civil ce que les Dupont et Dupond sont en flicaillons, connaît-on Stockfisch, le beauf — beau fixe! — du Capitaine Haddock Eglefin? Et Maïzena, la femme du Général Tapioca? Non, n'est-ce pas?

Sait-on que Bianca Etcaetera — le rossignol milanais! — entretenait, incognita, des rapports (sexuels) secrets avec tantôt les Frères Loiseau, tantôt avec Madame Pinson? Non, non plus!

Au fond, on ne sait rien de Tintin. Tout reste à découvrir de Tintin. C'est terrible Tintin!

Elle sera joyeusement désespérée.

Est-ce Spleen le Jeune ou Oliver Triste (très tristounet) qui déclarait que les chants désespérés étaient les chants les plus beaux?

Les plus beaux? Je dirais plutôt les plus bobos, quitte à commettre le plus mauvais jeu de mots! On voit mal en effet une Déprima Dona — fut-elle une grande diva d'opéra! — se fendre la poire comme un cachalot en entonnant le Va pensiero de Nabucco ou que sais-je? le Waterloo morne Hugo! Mettez-vous à sa place! Imaginez qu'on vous tire le prostré et vous verrez quelle tête vous vous payeriez! Entre Buffalo-Bile — ma foie, pourquoi pas? — et le docteur Désabuse complètement déprimé! Ou, si vous préférez, entre la Mère Décourage de Brecht et le Désespère Goriot d'Honoré de Prosac quand il fait pousser à Eugène de Neurasthignac — avec l'accent du Président Blues des États-Unis! — son fameux cri : à nous deux, Péri! À nous deux, cher ami!

Elle fournira l'Académie en produits de conservation.

Des socles. Des piedestaux. Des piedouches tout mignons. Des gaines et des bustes en Hermès. Des soubassements de fort bonne assiette. Des selettes renforcées, consolidées. Des scabellons et des acrotères de premier choix.

Tout support destiné à recevoir vos nobles figures et vos demi-troncs moulés!

Oui! Messieurs les Académiciens, la Maison (fondée en 1942, je me permets de vous rafraîchir la mémoire) la Maison Verheggen peut vous les fournir aux meilleures conditions et dans les plus brefs délais.
   Ainsi que tout vers de commande pour stèle, cippe, cénotaphe et dalle tumulaire.
   Sans oublier tout produit domestique d'entretien et de récurage pour éliminer toute trace de patine ou de chiures de mouches à merde sur vos augustes faciès!

Elle louera les grands savants grecs.

Car certains ont même donné leur nom à leurs sublimes découvertes.
À commencer par Anaxagore de Clazomènes, inventeur du klaxon et de l'expression : ferme ton klaxon, ou Alcméon de Crotone à qui l'on doit le tire-comédons, la coiffure à la garçonne et les premiers slips de bain en coton pour se baigner dans l'Eure en toute saison!
   Ou encore Pythagore et Aristarque — deux grands noms! — tous deux de Samos d'où nous vient le samovar pour réchauffer sans gaz la bidoche.
   Quant à Eratosthène et son frère Erasistrate, c'est l'éradication de la dilatation de la rate dont souffraient particulièrement les Thraces qui leur a valu le Panthéon.
   N'oublions pas, non plus, Metrodore de Chio pour son métro et sa balance antikilos; Hipparque pour ses parkings souterrains et Hippocrate de Cos — un médecin — qui mit au point un colossal remède de cheval dans les cas graves d'hypotension fatale.
   Mais souvenons-nous surtout de Philon — Philon de Byzance! — auquel nous devons, tous, nos vacances! Philon de Byzance, père des plus anciennes agences, pionnier des assurances annulation et créateur d'une inoubliable publicité, déchiffrable dans toutes les langues :

Avec Philon, où que vous alliez, c'est toujours et partout Byzance!

Elle affichera ses prix.

Car il n'y a pas que les crachats militaires et les médailles en chocolat, il y a les vraies distinctions honorifiques :
   le Prix au Piège;
   le Prix des Bronches;
   le Prix de Haut et le Prix de Court;
   le Prix en sandwich;
   le Prix entre Deux Feux et le Plus Prix de Toi mon Dieu!

Le Prix au Sérieux; le Prix de Vertige; le Prix de Panique; le Prix au Dépourvu; le Prix en Charge; le Prix de Vitesse et le Prix à la Gorge.

Elle enverra des lettres d'amour à Hermaphrodite Bovary.

Ma Chéri,
mon Dulciné,
mon Poupé,
ma Bébée,
mon Louve,
ma Jésus, virgule!

Ma Bandit,
mon Bibiche,
ma Bijou,
ma Trésor,
ma Calinou,
ma Bonheur,
mon Tantouza,
mon Couille à moi, quoi!

Mon Geisha,
ma Favori,
mon Petit Foli,
mon Venus,
mon Nanus Calami,

je t'aime, je t'aime,

ta Gustave.

Copyright © Jean-Pierre Verheggen, 2001